Texto 01...

1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os CD-Rom.

2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os CD-Rom". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".

4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.

5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa ? Como podes falar de algo que nunca experimentaste ? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras ?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers' ? Executaste WINDOWS ?".

7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".

8. E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".

9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".

10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma senha.

Para não perder a viagem e castigar os usuários de WINDOWS, Deus resolveu criar o inferno e chamá-lo carinhosamente de Microsoft, onde Steve Baumer é aquele de vermelho com o tridente na mão…

vc conhece algum ateu???

Se conhece...vc tem algo pra fazer nesse fim de semana...ta ai uma lista de 25 maneiras de irritar um ateu...

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de "Dr. Adauto".

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Agora vc vai poder pelo menos saber quando vai morrer...so ouvir uma dessas frases....

- Atira se for homem!

- Atravessa correndo que dá.

- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.

- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.

- Tem certeza que não tem perigo?

- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.

- Confie em mim.

- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.

- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

- Deixa comigo!

- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

- Você é grande mas não é dois!

- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

- Vamos lá que não tem erro.

- Corta o fio vermelho.

Mais um sem oq fazer...

Encontrei mais um monte de idiotas totais sem oq fazer...

A hora da merchandagem...

vc saiu da TV pq estava passando porcaria de propaganda polishop...e veio pro blog do sem oq fazer...pensando q vc ia se livrar das propagadas idiotas...kkkk
não se livrou não...

Vc ai...è vc msm na tem mas canto nenhum pra enfiar dinheiro...então esta na hora de mexer em seu PC...
ligue para fox informática...e vc tera os profissionais mais qualificados para mexer em seu computador...veja as imagens abaixo...

Computador recentemente concertado por um Profissional da FOX

Um profissional da FOX informática

Pessoal isso não passou de uma grande brincadeira...
Os profissionais da Fox informática são pessoas competentes e que fazem seu trabalho como deve ser feito tudo certinho e em ordem...
Eu mesmo ja deixei meu pc uma vez na mão desses Doidos profissionais...
Bem fiquei com medo pois fui um dos cobaias primeiros...
Mais deu tudo errado certo...pelo menos até agora...Eu recomendo...

Fox informática
Contato: (73) 88166559 ou (73) 88150347
Email: fox.informatica2010@gmail.com

...totalmente sem oque fazer...

Bem como eu sou um total sem oq fazer...fico perambulando pela rede em busca de algo para fazer...e postar no blog pra um monte de depresivos leitores do blog... achei esse video ak...

Isso é oq vc Vagabundo leitor desse blog...pode fazer em suas horas vagas O dia todo...

O Que fazer numa fila

Ei vc ai...esta parado numa fila...nao tem nada pra fazer...

VC q pensa....
la vai uma lista de coisas pra fazer numa fila...

1 - Teste o extintor de incêndio da agência.

2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3 - Barbeie-se / depile-se.

4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.

8 - Venda rifa.

9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".

20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.

23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"

26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33 - Conte histórias de assalto a banco.

34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35 - Acenda um cigarro de palha.

36 - Promova uma “ola”.

37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46 - Leve uma marmita e almoce.

47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48 - Coma uma goiaba.

49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Ela gosta de vc???

VC ai...acha q sua namorada nao te da mais bola?...acha q ela nao quer mais saber de vc?...ou ta afim de conhecer uma mina e nao sabe se ela vai gostar de vc?...


Então ta ai...

Diga-me como se comporta e te direi se ela gosta!

A forma como ela olha, a posição de suas mãos e pernas podem revelar a situação em que se encontra: se está interessada em você ou não. Na linguagem corporal o corpo expressa, através de gestos ou posturas, o que o cérebro pensa sem que a pessoa esteja consciente disso. Em resumo, as expressões físicas tendem a refletir o estado emocional das pessoas com maior veracidade que as palavras.

É algo bem difícil, mas se um homem for capaz de interpretar os gestos de uma mulher, estará em vantagem e na posição de reconhecer o que ela sente e não diz. No caso da paquera, a linguagem corporal das mulheres pode revelar o grau de interesse em relação ao homem que tenta conquistá-las.

As dicas abaixo não são verdades absolutas, apenas tentativas de interpretação da linguagem corporal que poderão ser corroboradas (ou não) pelas moças que frequentam o BSOF(Blog do sem oque fazer). Tampouco se trata de um compêndio de padrões comportamentais. É somente um artigo sobre poucas expressões femininas que podem indicar interesse ou indiferença em uma paquera, visando entendermos melhor como conversa o corpo deste bicho complicado chamado mulher.

Sincronia. Se uma mulher sincroniza seus movimentos e a posição de seu corpo com sua postura mostrando interesse no que você está dizendo, implica que ela está bem à vontade, cômoda com a situação e bastante receptiva. Exemplos pontuais: se ela se posicionar para falar de frente com você (de pé ou sentados) é um bom sinal de interesse. Outro exemplo é se ela bebericar ao mesmo tempo que você.

Agora, ao contrário, se ela se colocar de costas ou lateralmente a você, significa que não está nem um pouco interessada. Pior ainda, se ela cruzar seus braços, indica que está ficando com raiva e que não está nem um pouco a fim de continuar esta conversa chata.

O olhar. As pupilas do ser humano dilatam quando ele se emociona e esta característica é mais facilmente notada nas mulheres, de forma que é só observá-las enquanto conversam. Ademais, se ela manter um contato visual direto e fixo com seus olhos, quer dizer também que está interessada.

O que faz ao te olhar. Se além de observar fixamente e sorrir, ela inclina ligeiramente sua cabeça, mexe nos cabelos para deixar seu pescoço descoberto, é porque literalmente está sucumbindo ante você. Outra clara indicação é se ela tem cabelo comprido e colocá-lo de um lado como se estivesse fazendo uma trança. Vai que é sua campeão!

Pelo contrário, se ela brinca com seus dedos inquietos, utiliza-os para dar pequenos golpes na mesa e inclusive mantêm algum ritmo, implica que está aborrecida ou, em todo caso, ansiosa por algo que não tem nada a ver com você. Cai fora perdedor!

O sorriso. Um sorriso falso, nas maioria das vezes, enruga a pele que rodeia à boca, mas não a que rodeia os olhos. Se ela sorri desta forma, o mais provável é que só esteja tentando ser amável.

Um sorriso verdadeiro marca tanto a pele ao redor da boca, como a que rodeia os olhos. Nestes casos, e especialmente se através de seu sorriso consegue ver tanto seus dentes frontais, ela está genuinamente alegre. Ainda mais, se ela tocar seus lábios com a ponta de sua língua, isso quer dizer que está feliz e muito receptiva.

A expressão de suas mãos. Se ela mantém suas mãos abertas enquanto fala, é porque está receptiva e é sincera. Não oculta nada ao mostrar as palmas de suas mãos.

Pelo contrário, se ela fecha seus punhos ou aperta suas mãos é porque está se protegendo de você. Talvez esteja chateada e inclusive esteja preparando um "direto de direita", então levanta a guarda.

ehhh....vc é realmente um sem oq fazer...pra ler toda essa idiotice esse post interesante...

Diretamente do www.mdig.com.br

Ei voce ai...

È voce mesmo...ta ai sem fazer nada da vida...hj é aquele domingo chato...sua namorada te largou...sua familia nao vai com a sua cara...pra o cachorro brincar com vc, vc tem q amarrar um pedaço de carne no seu pescoço...então vc esta no lugar certo...

Ak nesse blog...vc é sempre bem vindo...e alem de poder passar pra os outros oque voce faz quando nao tem nada pra fazer....
Eu por exemplo...quando nao tenho nada pra fazer...fico ak nesse blog escrevendo um monte de abobrinha...pra um monte de DEPRESIVO ler...